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In diesem Board befinden sich 185 Themen. Die Beiträge bleiben immer erhalten. Es wird moderiert von tom. |
| Heike |  Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.3.2020 - 19:06 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin  | Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.3.2020 - 19:07 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ich bin heute aufgewacht. Mein Hund liegt auf der hinteren Terrasse, mit einem Kaninchen im Maul. Das Kaninchen ist nicht blutig, nur schmutzig. Die Kinder meiner Nachbarn ziehen Kaninchen auf. Ich wusste sofort, dass es eins von ihnen war. Also nahm ich das Kaninchen von meinem Hund weg, stürmte rein und wusch den ganzen Dreck weg, bevor meine Nachbarn nach Hause kommen konnten. Es war steif, aber ich hörte einige Tiere, die sich tot stellen, wenn sie Angst haben, aber ich wusste nicht mehr, welche. Ich nahm ihn und stellte ihn wieder in einen der Käfige in ihrem Garten und dann rannte ich wieder nach Hause. Keine 30 Minuten später höre ich meine Nachbarn schreien, also gehe ich raus und fragte sie, was los ist? Sie sagten mir, dass ihr Kaninchen vor drei Tagen gestorben ist und sie es begraben haben, aber jetzt ist es wieder im Käfig. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.3.2020 - 19:12 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle...". | |
| tom | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.3.2020 - 19:44 Uhr 1771 Posts Saunaspezialist  | Die Polizei hält eine ältere Dame mit dem Auto an Polizist: "Ihr Auspuff wackelt, das macht 30 EUR !" Dame: "Hey das ist gut, in der Werkstatt wollten sie 200 EUR" Liebe Grüsse aus Hagen -= tom =- (admin) | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.3.2020 - 8:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.3.2020 - 8:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Verdammt" denkt sie, "Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß". Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst! "Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen." Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!" Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt: "Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.3.2020 - 8:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise. Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?" Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!" Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?" "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?" | |
| AufgiesserUlli | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.3.2020 - 20:22 Uhr 395 Posts Lord Sauna  | Anruf bei der Feuerwehr über Tel. 112 Eine Dame meldet ein Feuer, der Feuerwehrmann am anderen Ende der Leitung fragt: Wie kommen wir denn zu ihnen? Darauf die Dame: Ei haben sie nicht mehr die roten Autos mit dem Blaulicht auf dem Dach? Gruss Ulli, Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum Meine Schwitzkiste Firefighter Aufguss | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.3.2020 - 8:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Grüner wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.” Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Grünen: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Grüne, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?” “OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?” “Nun, ich habe keine Idee. ” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.3.2020 - 8:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kongress der BESTEN CHIRURGEN in der USA : 1. Chirurg ganz stolz: ich habe einen Mann der nach Kreissägenunfall alle Finger verloren hat diese wieder angenäht- heute spielt er Klavier! 2. Chirurg: ich habe einen Afganistan Kämpfer ,den beide Beine von einer Bombe weggerissen wurden, diese wieder rekonstriert- heute läuft er Marathon 3.Chirurg : ich habe in Texas einem Reiter , den der Santa Fe Express niederfuhr, zusammengestückelt, obwohl von ihm nur mehr der Arsch und vom Pferd nur die Mähne übrig war - heute ist er Präsident der USA! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.3.2020 - 8:36 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.3.2020 - 8:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein, obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist. Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts, und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf die Polizeistation mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.3.2020 - 8:49 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Priester: "Bist du das, kleiner Pietro Parisi?" "Ja Vater, ich bin's" Priester: " Und wer war die Frau, bei der du warst??" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." Priester: "Nun Pietro, ich finde ihren Namen bestimmt früher oder später heraus. Du kannst Ihn mir ruhig nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." Priester: "War es Theresa Volpe??" "Ich werde das nicht sagen!" Priester: " War es Nina Capelli?" "Tut mir leid, Vater, aber ich kann sie nicht nennen." Preister: "War es vielleicht Caterina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." Priester: "War es denn Rosa d'Angelo?" "BItte Vater, ich kann es Ihnen wirklich nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!!!" Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm und flüsterte: " Was hast du bekommen??" Pietro: "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps . . . " | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.3.2020 - 8:29 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.3.2020 - 8:31 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann trifft seinen Kollegen mit einem kleinen weissen Pferd unterm Arm auf dem Flur. "Wo hast Du das denn her?" "Draussen auf dem Parkplatz steht ne Fee, da kannste Dir was wünschen." "Der Mann rennt raus, einige Zeit später kommt er zurück, mit ner Melone unterm Arm und kleine Schweine laufen ihm hinterher. "Hättest mir ja auch mal sagen können, dass die Fee schwerhörig ist." "Wieso, was hast Du Dir denn gewünscht?" "Na, ne Million in kleinen Scheinen!" "Ach, dachtest Du ich wollte nen 30 cm grossen Schimmel ?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.3.2020 - 8:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!" Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben der A380 zurück und fragt: "Na, wie war das?" Der Pilot der A380 antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!" Der Jetpilot beobachtet die A380, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?" Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird." Die Moral der Geschichte ist: Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten. Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.3.2020 - 11:28 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“ Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.3.2020 - 11:30 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld des Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: „Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!“ Flüstert ihr der Junge zu: „Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.3.2020 - 11:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" "Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.3.2020 - 6:24 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und S** aufgegeben hat." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.3.2020 - 6:26 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Einem Mann wurde der Facebook Account gehackt. Seine Freundin hilft dem Mann sicherheitshalber das Passwort zu ändern. Da das Paar sowieso keine Geheimnisse voreinander hat, fragt sie ihn, wie denn sein neues Passwort lauten soll. Der Mann schlägt folgendes Passwort vor: PENIS. Als die Freundin folgende Fehlermeldung liest, fällt sie vor Lachen fast vom Sofa: „Neues Passwort zurückgewiesen – nicht lang genug...“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 28.3.2020 - 9:48 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 28.3.2020 - 9:50 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Angela Merkel stirbt und steht vor der großen Himmelspforte. Erzengel Gabriel öffnet die Tür, sagt: "schön das du da bist, du musst dich entscheiden ob du in den Himmel oder die Hölle willst. Ich zeige dir erst mal die Hölle" Also, ab in den Aufzug und nach unten. Die Tür öffnet sich. Und siehe da. Alles grün, ihre ganzen Freunde da, spielen Golf, sitzen auf der Terasse, spielen Karten, trinken Champagner und unterhalten sich. "Und wie ist der Himmel?" fragt Angela "Na gut, hoch in den Himmel" Also ab in den Aufzug und in den Himmel. Weiche Wolken, blauer Himmel, alle liegen da und chillen, gute Musik und alle Meditieren. "So Angela, morgen früh must du dich entscheiden, kannst eine Nacht drüber schlafen." Am nächsten Morgen wird sie gefragt wo sie hinwill. "Also, der Himmel war ja schon toll, aber die Hölle hat mir wesentlich besser gefallen, mehr Action!" Also gut, wieder in den Aufzug, runter in die Hölle! Die Aufzugtür geht auf, zwei Hände packen sie an den Armen und zerren sie aus dem Aufzug. All ihre Freunde stehen bis zum Bauchnabel in stinkendem Schlamm und müssen diesen in Tüten abpacken. "Was ist das denn? Wo ist denn der Golfplatz, wo die Terasse und der Champagner?" "Tja, sagt Gabriel, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.3.2020 - 11:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Vater sagt zum Sohn: "Ich muss dir etwas sagen, du wurdest adoptiert." Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen." Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.3.2020 - 11:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?" - Ali: "Eier" - Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" - Ali: "Schinken" - Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?" - Ali: "Hausaufgaben!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.3.2020 - 11:22 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.3.2020 - 11:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | und hier noch mal den einen Witz vollständig - sorry für den Pfusch  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarten bitte!“ Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“ Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.3.2020 - 7:08 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.3.2020 - 7:10 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau steht vor dem Geldautomaten und richtet ihr Dekolleté. Ein Rentner hinter ihr ganz trocken: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!“ | |
| Juergen703 | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.3.2020 - 10:07 Uhr 509 Posts Saunameister  | [Bild gelöscht] [Vorsicht vor dem Einlinken fremder Bilder, denn diese könnten einmal unbemerkt ausgetauscht werden gegen wer-weiss-was-Bilder] Genau das richtige für den 1 April. Text bearbeiten, möglichst groß ausdrucken und am 1. April sichtbar in Supermärkten aufhängen.  Jürgen | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.3.2020 - 7:16 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Welches Gerät benutzt du am meisten zum Kochen?“ – „Die Kaffeemaschine!“ – „Und wenn du was Leckeres essen willst?“ – „Das Telefon!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.3.2020 - 7:17 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.3.2020 - 7:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.4.2020 - 10:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Die eine: "Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten S** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?" Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen S** und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!" 2 Männer unterhalten sich: "Was für einen S** hattest Du gestern?" Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte S** und bin sofort eingeschlafen. Und Du?" Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.4.2020 - 10:36 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Frauen gehen saufen… Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine. Drauf der andere: „Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr‘. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.4.2020 - 10:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es Ihnen.“ Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“ Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt?“ spottet der Friseur, „der Bengel lernt es nie und nimmer!“ Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“ Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“ ____________________________ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.4.2020 - 7:08 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.4.2020 - 7:10 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja sicher, aber die wollen alle Geld.“ – Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ - Er: „Warum?“ – Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.4.2020 - 7:11 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Im Zoo. "Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.4.2020 - 13:39 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.4.2020 - 13:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Was kriecht der auch da rein!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.4.2020 - 13:44 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“ „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ „Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“ „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.4.2020 - 7:40 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Warum bekommen Frauen ihre Tage? - Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!" Eva: "OK! Kann ich’ s in Raten bezahlen?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.4.2020 - 7:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle. "Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.4.2020 - 7:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der einen Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die zweite Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die erste Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.4.2020 - 8:58 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.4.2020 - 9:08 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.4.2020 - 9:09 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Zechbrüder auf dem Heimweg. "Wenn ich gleich die Haustür aufmache, kocht meine Frau vor Wut" sagt der erste. Sagt der zweite: "Du hast es gut, ich bekomme um die Zeit nix Warmes mehr" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.4.2020 - 6:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht. Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank. Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus. Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden: „Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen.“ – Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort: „Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.4.2020 - 6:52 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Sie ist tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an." | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.4.2020 - 8:26 Uhr 133 Posts Dr.Sauna  | Der Maxl fragt den Opa: "Hast Du die alten Lackschuhe die Du zur Hochzeit an hattest noch ?" Der Opa schaut nach und sagte:" Die Lackschuhe sind nicht mehr da, aber die alte Schachtel!" (Schuhschachtel natürlich) Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.4.2020 - 8:27 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Der Arzt zum Dauerkranken: ?Herr Müller, ich muss Ihnen eine schlechte Mitteilung machen: Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben!? Herr Müller: ?Ach Herr Doktor, da bin ich aber froh, ich fürchtete schon, ich müsste Montag wieder arbeiten.? Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.4.2020 - 8:30 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: ?Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?? Frau: ?Nee, du?? Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.4.2020 - 8:17 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kommt ein Bayer im Saarland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Saarländer könnt so viel trinken?" "Ich wette keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft." Bauer Karl-Heinz steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Karl-Heinz". Nach 18 Minuten hat Bauer Karl-Heinz die 10 Halbe ausgetrunken. "Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?" "Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.4.2020 - 8:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.4.2020 - 8:23 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.4.2020 - 6:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ – „Die Stunde Ruhe genießen, bevor er dich freiwillig zurück bringt.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.4.2020 - 6:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.4.2020 - 6:44 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der französische Präsident Macron besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Macron den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Trump und Wladimir Putin zu Besuch kommen. Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist." Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.4.2020 - 15:40 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.4.2020 - 15:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.4.2020 - 8:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: “Die Wiese ist schön grün.” Keiner meldet sich. Die Lehrerin: “Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?” Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Bange, da Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: “Ja Fritzchen, bitte.” Fritzchen liest vor: “Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.” Darauf die Lehrerin: “Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.” Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: “Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.4.2020 - 8:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" "Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." "Wirklich?" "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." "Also, so etwas!" "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" "Nein, Madame, der Gärtner." Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.4.2020 - 8:23 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Beiträge: 9.406 21.03.2018 13:16 #1117 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?” Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.” Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?” Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?” Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.4.2020 - 7:23 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.4.2020 - 7:26 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Herr Fischer sagt zu seiner Frau: "Ich gehe den Keller aufräumen." Nach fünf Minuten ist er wieder oben. Fragt Frau Fischer verblüfft: "Nanu, schon fertig?" "Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.4.2020 - 7:29 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Nottmies geschossen." "Was sollen denn Nottmies sein?" "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me..."" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.4.2020 - 8:40 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Klopf, klopf „Wer ist da?“ „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.4.2020 - 8:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An nackte Männer”, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?” “An nackte Männer!”, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?” “Nackte Männer natürlich.” Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.” “Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.4.2020 - 8:48 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.4.2020 - 8:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen." "Sechs", rät der eine Bauer. "Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.4.2020 - 8:26 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir wegen Vollbelegung nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“ „Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab. Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.“ Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf. Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören: „Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer. Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.“ Sofort darf auch dieser Mann eintreten. Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus. „Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank…..“ "Komm rein..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.4.2020 - 8:28 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar ... ... und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, was Du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!!! Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer. Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...." "Nöööö", sagt der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.4.2020 - 6:56 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 2 Männer kommen zum Himmelstor. Petrus fragt, ob die beiden immer treu waren. Sagt der erste: Ich war 20 Jahre verheiratet, ok, ich geb zu, ich hatte im Schnitt einen Liebhaber pro Jahr.“ Meint Petrus: „Hier hat Du ein Fahrrad, Du kannst Dich die nächsten 20.000 Jahre darauf abstrampeln.“ Sagt der zweite: „Ich war auch 20 Jahre verheiratet, war aber immer treu.“ Und Petrus: „Hier hast Du zur Belohnung einen Porsche, genieße es hier“. Einige Wochen treffen sich die beiden wieder, der Radfahrer radelt fröhlich umher, der Porschefahrer sitzt neben seinem Auto und heult. Meint der Radfahrer: „Jetzt hast Du schon so ein schönes Auto. Warum weinst Du denn dann?“ – „Meine Frau ist gerade mit einem Fahrrad vorbeigekommen.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.4.2020 - 6:58 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.4.2020 - 7:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Beim Erschaffen des Menschen. Assistent: „Und ist der gut so?“ – Gott: „Mach noch einen kleinen Zeh dran.“ Assistent: „Wofür?“ – Gott: „Für die Möbel.“ – Assistent: „Möbel?“ – Gott: „Vertrau mir, das wird lustig.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.4.2020 - 9:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Papa, was ist ein Kondom?“ – „Es dient zur Vermeidung solcher Fragen!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.4.2020 - 9:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.4.2020 - 9:35 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Mandant fragt seinen Anwalt: "Würde es meine Chancen im Prozess eigentlich erhöhen, wenn ich dem Richter einen Präsentkorb zuschicken würde?" Der Anwalt: "Bloss nicht! Der Richter würde das als Bestechungsversuch ansehen und brächte es fertig, Sie allein schon deswegen verlieren zu lassen!" Der Prozess wird fortgesetzt, der Mandant gewinnt. Der Anwalt sagt: "Sehen Sie, wie gut, dass Sie auf mich gehört und dem Richter keinen Präsentkorb geschickt haben!" Mandant: "Doch, ich habe ihm einen Präsentkorb geschickt! Aber ich habe eine Visitenkarte unseres Gegners drangehängt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.4.2020 - 7:16 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Schneewittchen, Baron Münchhausen und Herkules treffen und unterhalten sich. Da sagt Schneewittchen: „ Ich wüsste gern, ob ich noch die schönste Frau der Welt bin.“ – Herkules will auch wissen, ob er noch der stärkste Mann der Welt ist, und Münchhausen ob er noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen wieder ihr Spiegel ein. Als sie wieder kommt, ist sie zufrieden und immer noch die schönste Frau. Auch Herkules ist immer noch der stärkste Mann. Schließlich kommt Münchhausen zornesrot vom Spiegel zurück und ruft: „Wer, zum Teufel, ist Donald Trump?“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.4.2020 - 7:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | ... beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite nebenan: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.4.2020 - 7:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann." Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.4.2020 - 8:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“ Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“ Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! „Nix da“, sagt da der Versinkende, „ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“ Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun so was! Hättest du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“ – „Was regst du dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott, „habe ich dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt?!?“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.4.2020 - 8:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch rein schmeißen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.4.2020 - 8:24 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz". | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.4.2020 - 14:52 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“ „Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“ „Und wie sieht der aus?“ Trump: „Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt …“ Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“ Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen …“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.4.2020 - 14:53 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.4.2020 - 14:54 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | weil ich so spät war, heute mal vier Witzchen Trump wird im Himmel von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Er fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Trump schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die amerikanische Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.4.2020 - 7:46 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Folgendes kann man eigentlich nur aus der Sicht einer eitelen Frau erzählen: Hast du schon mal gleichaltrige Leute angesehen und dir gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? Genau das, ist mir nämlich kürzlich passiert. Ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, auf dem sein voller Namen stand. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken allerdings sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn aus lauter Neugier doch, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen sei. Völlig überrascht antwortete er: "Ja ... ja ... , ich da bin ich zur Schule gegangen" "Wann haben Sie denn Abi gemacht?" fragte ich. ,,1979. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Dann waren Sie in meiner Klasse" sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser alte, hässliche, grauhaarige, fast glatzköpfige, zerknitterte, fettarschige, Kerl doch glatt gefragt ... "Was haben Sie denn damals unterrichtet? | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.4.2020 - 7:47 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.4.2020 - 7:48 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Freunde unterhalten sich beim Wein: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!" | |
| Betzy | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.4.2020 - 9:13 Uhr 741 Posts Saunameisterin |  Betzy hat folgendes Bild hochgeladen: (klick drauf, zum vergrössern)  | |
| Robert22 |  Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.4.2020 - 12:09 Uhr 171 Posts Dr.Sauna | Alles was Recht ist, aber "oben ohne" am FKK-Strand, das geht wirklich nicht! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.4.2020 - 9:00 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.4.2020 - 9:02 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank"? "Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt". "Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das"? "Meine Leber ist im Arsch"! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.4.2020 - 9:03 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Frankfurter, ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen in einer Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer bestellt ein Alt und der Frankfurter einen Äppler. Da fragen der Kölner und der Düsseldorfer: "Warum bestellst du dir kein Bier?" Da sagt der Frankfurter:" Ihr habt euch doch auch keins bestellt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.4.2020 - 7:46 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“ Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“ Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.4.2020 - 7:49 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee. „Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee. Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“ Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen. Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“ Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten. Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“ Die Fee erklärt: „Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“ Putin sagt: „Fülle sie mit Wasser.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.4.2020 - 7:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Eis. Schreit der Schiedsrichter: Was soll das? Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.4.2020 - 7:03 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Szenen einer Ehe: Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?" Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?" Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.4.2020 - 7:06 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Peter: "Was benutzt Du für ein Suchprogramm?" Klaus: "Primawera". Peter: "Was soll das denn für ein Programm sein? Hab ich noch nie von gehört." Frauenstimme aus dem Hintergrund: "Klaus, Schatzi, ich habe Deine Hose gefunden, die Du so lange gesucht hast!" Klaus: "Prima, Vera!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.4.2020 - 7:09 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft. „Was ist hier los?“, ruft die Blonde. Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“ Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 110, als der 4 jährige Sohn kommt und sagt: „Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“ Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine „Du blöde Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.4.2020 - 6:53 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“ Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“ „Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“ „Und die Schlechte?“ „Es ist die Handschrift von Melania!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.4.2020 - 6:54 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Seid Ihr beiden Zwillinge? Nein, warum fragen Sie? Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat. Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.4.2020 - 6:56 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: ... ... "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.4.2020 - 11:39 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. „Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner. „Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.4.2020 - 11:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Schwabe liegt im Sterben. Die Familie hat sich versammelt. Er fragt: "Ist meine Ehefrau da?" "Ja." antwortet sie. "Ist mein Bruder da?" Auch das wird bejaht. Er fragt weiter nach seinen Söhnen und erhält immer ein Ja. "Und wer zum Teufel kümmert sich ums Geschäft?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.4.2020 - 11:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen. "Wohl der Tabak?" fragt der Doktor. "Ich rauche nicht." "Vielleicht der Alkohol?" "Ich trinke nicht." "Zuviel Sex?" "Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen." "Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.4.2020 - 9:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Frau: Schatz, das Auto ist defekt. Mann: Was hat´s? Frau: Wasser im Vergaser Er. Du hast doch keine Ahnung vom Auto. Wieso willst Du wissen, ob Wasser im Vergaser ist? Sie: Es ist Wasser im Vergaser! Er: Quatsch, ich schau nach. Wo steht das Auto? Sie: Im Swimming-pool | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.4.2020 - 9:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.4.2020 - 11:07 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann setzt sich aufs Eis, bohrt ein Loch und hält die Angel hinein. Da ertönt eine Stimme von oben und sagt: Hier gibt es keine Fische! Irritiert schaut der Mann nach oben, sieht aber niemenden und angelt weiter. Wiederum ertönt von oben diese Stimme die sagt: Hier gibt es keine Fische! Wieder schaut der Mann nach oben, sieht niemanden und fragt: Gott, bist Du das? Nein, hier spricht der Sprecher der Eissporthalle | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.4.2020 - 11:09 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich war gestern mit meinem Hund bei der Kastration." Fragt der andere: "Warum nimmst Du zu so einer schweren OP deinen Hund mit?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.4.2020 - 11:10 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt". | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.4.2020 - 8:47 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“ Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.4.2020 - 8:49 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Am Haupteingang des Hauses steht die Frau und schreit rum. Am Hintereingang steht der Hund und bellt. Wen lässt der Mann zuerst rein? Ganz klar, den Hund. Wenn er drin ist, hört er auf... | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.4.2020 - 8:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.4.2020 - 7:16 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.4.2020 - 7:17 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Fußball-Bundesligist Eintracht Frankfurt hat heute morgen ein Flüchtlingsheim besucht. „Es war erschütternd, in die hoffnungslosen und verunsicherten Gesichter zu blicken“, sagte anschließend Mohammad, 14 Jahre, aus Aleppo. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.4.2020 - 7:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 8:37 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.” “Interessant, von wem denn?” “Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!” Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 8:38 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel.” Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch.” Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 8:39 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | “Du Vati, was ist ein Transvestit?” – “Das musst du Mutti fragen, der weiß das.” Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 8:41 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Beim Wandern stürzt ein Mann in eine Gletscherspalte. Nach etwa 2 Stunden schallt eine Stimme aus einem Megaphon: “Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.” Darauf der Mann: “Tut mir leid, aber ich spende nichts.” gerd hat folgendes Bild hochgeladen: (klick drauf, zum vergrössern)  Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 13:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 13:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Bild-Reporter beobachtet die Rettung einer von einem Kampfhund angefallenen Frau durch einen gerade vorbeilaufenden Mann in einem Bornheimer (Stadtteil von Frankfurt) Park. Reporter zu dem Mann: "Ich möchte mit Ihnen eine Titelstory machen: Heldenhafter Bornheimer rettet Frau." Mann zu Reporter: "Ich komme nicht aus Bornheim." Reporter: "Ok, dann eben Heldenhafter Frankfurter rettet Frau." Mann: "Ich komme auch nicht aus Frankfurt." Reporter: "Ja guter Mann, wo kommen Sie denn her." Mann: "Ich bin Offenbacher." Titelstory am nächsten Tag: Brutaler Offenbacher tötet Kampfhund. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.4.2020 - 13:44 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Was ist Mut? Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst und Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst: “Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?” | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 8:41 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. – Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.    Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 8:43 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | Hinter einem Leichenzug fragt ein Zuschauer einen anderen: “Wissen Sie vielleicht, wer der Verstorbene ist?” – “Ja, natürlich: Der erste ganz vorn, der von den sieben Männern getragen wird.” Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| gerd | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 8:45 Uhr 133 Posts Dr.Sauna | “Passt gut auf!” sagt der Lehrer. “Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?” – “Ja!” ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!” – Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch: “Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!” Liebe Grüße aus dem Raum Speyer | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 16:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer ... ... Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Gewerkschafter, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frisst der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 16:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ist mir scheißegal wer dein Vater ist! Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 16:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?". Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt." Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?" Beamter: "Sie haben doch angefangen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 16:22 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar | |
| Robert22 | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.5.2020 - 20:09 Uhr 171 Posts Dr.Sauna | Bei einem Wettrennen zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zur Überraschung aller die Schnecke. Man nahm sich dieses erstaunlichen Ergebnisses an und untersuchte die Ursachen. Das Ergebnis: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.5.2020 - 11:02 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress. "Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt." "Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen." "Ich operiere am liebsten Politiker. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.5.2020 - 11:04 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da." Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!" Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.5.2020 - 11:08 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.5.2020 - 9:46 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau. VON: Deinem vorgereisten Gatten. BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.5.2020 - 9:50 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.5.2020 - 9:56 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Sehr spät am Abend, drei Lehrer sitzen zusammen, drinken und pokern. Einer ist Lehrer an einem Gymnasium, der zweite Lehrer an einer Hauptschule, der dritte an einer Sonderschule. Alle haben schon einen in der Krone als Ihnen die Getränke ausgehen, sie aber weiter Pokern und natürlich weiter bechern wollen. Also sagt der Gymnasiallehrer, das er schnell mit dem Auto zur nächsten Tanke fährt und für Nachschub sorgen wird. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein zurück. "Was müssen Die auch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden. Na dann, sagt der Hauptschullehrer, versuche ich's halt mal, die werden ja nicht den ganzen Abend da rumstehen. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt auch er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein. "Was müssen Die auch immer noch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt auch er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden. Da aber der Durst der größte Feind des Mannes ist, sagt dann der Sonderschullehrer das er das mal schnell erledigen wird. Und siehe da, fünfzehn Minuten später steht er vollgepackt mit einigen Sixpacks Bier in der Tür. Und zum erstaunen der anderen drückt er jedem seinen eingezogenen Führerschein in die Hand. Wie hast Du das denn gemacht???, fragen die anderen beiden vollkommen verdutzt. Tja, ich kenne doch meine Pappenheimer. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.5.2020 - 9:12 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt für den FC Bayern. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.5.2020 - 9:13 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.5.2020 - 9:15 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.5.2020 - 12:12 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.5.2020 - 12:17 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.5.2020 - 12:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.5.2020 - 11:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.5.2020 - 11:06 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf. Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben. Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?" Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.” Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.5.2020 - 11:07 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Da kommt ein großer, muskulöser Kerl herein, stellt sich neben ihn, nimmt sein Bierglas, trinkt es aus und stellt es auf den Tisch. Da fängt der kleine Mann herzergreifend zu weinen an. „Na was ist denn mit Dir los?“, sagt der Muskelprotz, „Du wirst doch nicht wegen dem einen Bier zu flennen anfangen!“. Da antwortet ihm der kleine Mann: „Letzte Woche habe ich meinen Job verloren, dann hat mir die Bank die Zwangsversteigerung für mein Haus geschickt, meine Konten gesperrt und gestern hat mich meine Frau verlassen. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Bahngleis – an diesem Tag gab es eine Umleitung und kein Zug kam. Danach kaufte ich mir einen Revolver – er klemmte! Schließlich wollte ich mich aufhängen – doch der gekaufte Strick war zu dünn und riss bei meinem Selbstmordversuch. Und nun kaufte ich mir von meinen letzten Kröten die ich überhaupt noch hatte, dieses Bier, kippte das Gift rein, das ich mir vorher besorgt hatte und nun säufst Du Idiot mir dieses auch noch weg!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.5.2020 - 12:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Vampir fährt abends mit einem Tandem auf der Strasse. Die Polizei hält an um Ihn zu kontrollieren und fragt :"Haben Sie was getrunken ?" Antwortet der Vampir :"Ja, zwei Radler" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.5.2020 - 12:35 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann noch Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.5.2020 - 12:39 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein schockierender Fall von Verwahrlosung "Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.5.2020 - 7:14 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann: -"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?" -"Er warf eine Flasche auf den Trainer," -"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!", -"Deshalb schimpfen sie..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.5.2020 - 7:15 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Unterhalten sich zwei Männer:,,Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" Der Freund:,,Wieso,was hat er denn gesagt?" ,,Papa..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.5.2020 - 7:16 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.5.2020 - 7:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zu Ehren von Bayern München hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Bayern-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.5.2020 - 17:04 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiteschwarzer Leichenwagen. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem Hund an der Leine. Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?" "Die meiner Frau." "Was ist ihr denn passiert?" Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet." Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?" Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen." Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.5.2020 - 17:17 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. “Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann, “wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in die Eier. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend vor seinen Sack legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.” “OK”, sagt der Mann, “aber was ist mit dem Gewehr?” Darauf der Gorilla-Entferner: “Wenn ich vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.5.2020 - 17:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | und noch zwei kurze Witzeleinchen : Kommt Moses zu seinem Volk zurück: ,,Ich habe ihn auf zehn herunterhandeln können - aber Ehebruch steht leider immer noch drin" ... Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.5.2020 - 10:25 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Mein Nachbar hat heute um halb 4 Uhr morgens bei mir an die Tür geklopft! Um halb 4!!!! Könnt ihr euch das vorstellen???? Glück für ihn das ich eh noch wach war und Schlagzeug gespielt habe! ;) | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.5.2020 - 10:31 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich." Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.5.2020 - 10:36 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | der nächste ist zwar etwas überaltert, aber ich liebe ihn (sorry, da müsst ihr jetzt durch). Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (van Persie 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Maneul Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu ?" schreit Löw. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.5.2020 - 7:12 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Weight Watchers Witzbold Beiträge: 2.115 05.06.2012 15:33 #745 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.5.2020 - 7:16 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Ehepaar, beide sechzig Jahre alt, bekommt Besuch von einer Märchenfee: "Sie haben je einen Wunsch frei." Die Ehefrau wünscht sich, endlich mal eine Kreuzfahrt machen zu können - Simsalabim....sitzt sie auf einem prachtvollen Luxusliner. Nun ist der Ehemann dran. Er wünscht sich, endlich mal eine dreißig Jahre jüngere Frau zu haben - Simsalabim....ist er neunzig. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.5.2020 - 7:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch. „Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.5.2020 - 7:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.5.2020 - 7:45 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“ „Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“ „Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin. „5 000 Euro“. „Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“ Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“ „Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“ „Und wieviel hast Du ausgegeben?“ „15 Euro“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.5.2020 - 7:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn mit dir?“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 12.5.2020 - 7:52 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kurt geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische. „Schlimm, schlimm“ sagt Kurt. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.5.2020 - 7:30 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Sagt der Chef zum Arbeiter: "Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!" "Aber Chef, das machen andere doch auch." "Ja, aber nicht mit meiner Frau !!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.5.2020 - 7:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ „Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“ Darauf der Papagei: „Fritz.“ „Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“ „Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 13.5.2020 - 7:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er. Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“ „Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir was Tolles!“ Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er. „Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.5.2020 - 7:35 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“ „Ist gut, mein Freund, erzähle!“ „Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“ Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“ Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“ „Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.5.2020 - 7:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen kleinen Goldfisch?" "Das muss ich doch, der war doch in deiner verfressenen Katze!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 14.5.2020 - 7:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter. Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.5.2020 - 7:56 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“ Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.5.2020 - 7:57 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. „Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“ Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. „Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“ „Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 15.5.2020 - 8:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.5.2020 - 14:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Nachts. Verkehrskontrolle in Offenbach. Der Autofahrer aus Frankfurt hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Andy Möller.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.5.2020 - 14:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex. "Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?" "Zur Predigt!", sagt Alex. "Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?" "Nee, zu meiner Frau." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 16.5.2020 - 14:38 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.5.2020 - 8:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.5.2020 - 8:52 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | „Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht“, sagt Steffi zu ihrer Freundin. „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt ...“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 17.5.2020 - 8:55 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.5.2020 - 6:40 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Wixer, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.5.2020 - 6:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll. Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“ Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“ Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle. Daraufhin sie: „Dein Pferd hat angerufen!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 18.5.2020 - 6:45 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.5.2020 - 14:04 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.5.2020 - 14:05 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann im besten Alter steht im Badezimmer nackt vor dem Spiegel und betrachtet anerkennend seine Männlichkeit: „Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht.“ Da tönt die Stimme der Ehefrau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 19.5.2020 - 14:06 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?" "Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau. Sie: "Was Ernstes?" Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 6:59 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler. "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?" "Nein, aber im Stadtpark steht so einer." "Aus Ihrem Angebot?" "Nein, aus Mamor!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 7:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | hier einer aus meiner Heimat, ich hoffe ihr versteht den Dialekt: Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“ Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“ Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang... " | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 7:04 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Biologe, Physiker und Mathematiker fahren mit dem Bus: An einer Station steigen 10 Leute ein an der nächsten steigen 12 Leute wieder raus. Biologe: Ganz klar, die haben sich vermehrt! Physiker: Ganz klar, 20% Messfehler sind normal. Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei Einsteigen ist der Bus wieder leer. | |
| Juergen703 | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 8:35 Uhr 509 Posts Saunameister | Zitat:
Das war jetzt aber ganz schön anstrengend zu übersetzen. Ich kann doch nur bayrisch und ostfriesisch als Fremdsprache. Jürgen | ||
| EX-MITGLIED | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 11:33 Uhr 104 Posts Dr.Sauna | Ich bin Außengeländer hier, kann somit leicht sagen das alles nicht verstanden zu haben. Ich bleibe aber dennoch lieber daheim mit mein OF Nummerschilder. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 13:13 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | okay, ich übersetze: Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sag mal, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Darmstädter: „Keine Ahnung, vielleicht sollten wir mal den Schaffner befragen?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sag mal, Kartenabreißer (Ticketabknipser), wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: „Du sag mal Zugführer, wieso sind wir eben von den Gleisen herunter gefahren, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück?“ Zugführer: „Ach, da stand eine Person aus Offenbach auf den Gleisen!“ Frankfurter: „Ja und? Da fährt man doch drüber!“ Zugführer: „Das wollte ich ja auch erst so machen. Aber dann is der unvernünftige Offenbacher von von den Gleisen herunter gesprungen, die Böschung hinab, um den Apfelbaum herum, am Main entlang ... " | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 13:15 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zitat von Ruud Westerhout:
wenn du ein Visum hast, kannst du ja auch mit öffentlichen Verkehrsmittel nach Frankfurt fahren - da merkt das dann keiner wo du herkommst  | ||
| EX-MITGLIED | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 15:40 Uhr 104 Posts Dr.Sauna | Hallo Heike, Wie in mein Profil angegeben, bin ich Holländer. Mit mein Pass werde ich wohl kein Visa erhalten Ich bin schon umgezogen, habe mein O(hne) F(ührerschein) Zulassung noch. Und wenn ich demnächst mein Haus bekommen kann ich dann ändern nach F(ahrer) Ü(bt), werde ich dann machen, damit ich nicht in FFM überfahren werde  | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 20.5.2020 - 18:58 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zitat von Ruud Westerhout:
Jeder Offenbacher benötigt ein Visum für Frankfurt und du als Holländer hast da noch größere Chancen auch eins zu bekommen So lange du noch "Ohne Führerschein" läufst, ist es gut, kritisch wird es bei "Ohne Ferstand" (Ich habe übrigens auch OF)Und wenn du dann so dicht an Nürnberg wohnst, kannst du wenigstens zum 1. Liga Eishockey zu den Ice-Tigers gehen und ganz ohne Visum | ||
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.5.2020 - 10:10 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.5.2020 - 10:14 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 21.5.2020 - 10:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Darmstädter, ein Frankfurter & ein Offenbacher werden zu Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr. Sagt der Darmstädter zu den beiden anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Darmstädter wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Darmstädter: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Darmstädter entkommt. Der Frankfurter denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Frankfurter schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Frankfurter ist frei. Da denkt sich der Offenbacher : "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.5.2020 - 7:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | SIE schaut eine Kochsendung... sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!" ...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.5.2020 - 7:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 22.5.2020 - 7:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Erster Schultag in Deutschland an einer ganz normalen Grundschule *********************************************** Der Lehrer ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen... | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.5.2020 - 18:46 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und lässt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, dass die Leute immer rufen "guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern".. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.5.2020 - 18:48 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 23.5.2020 - 18:54 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellenbogen tut weh. Ich glaube, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Dafür musst du doch nicht zum Arzt und eine Stunde im Wartezimmer sitzen", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur fünf Euro!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, letzter Gang hinten rechts). Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung neben dem Kassenbereich links). 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. (Reise- und Welnessprospekte am Ausgang) 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören, zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.5.2020 - 8:56 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Kölner Kardinal stirbt.Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinalins Zimmer kam, zu sagen:" Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht Guten Morgen, Euer Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - Vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes " Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. in Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker in Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.5.2020 - 9:00 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 2 Frauen unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! 2 Männer unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.5.2020 - 9:05 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart."Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben." Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 24.5.2020 - 18:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Sorry, Corona hat zugeschlagen und mein Hirn eingelullt - ein Witz war doppelt (danke Robert für den Hinweis)! Hier der Ersatzwitz: Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater. "Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Huren und einem Homosexuellen zusammen..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.5.2020 - 0:27 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.” Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme. Frau: “Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?” Mann: “Ja” Frau: “Sie haben keine Beine …” Mann: “Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.” Frau: “Aber sie haben nicht mal Arme …” Mann: “Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.” Frau: “Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?” Mann: “Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.5.2020 - 0:30 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: ” Papagei: nur 5 Euro.” ” Warum denn so billig ?”, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwort: ” Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.” Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht. Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: ” Neuer Puff, neue Puffmama.” Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei. Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: ” Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.” Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: ” Hallooooo, Kurt !” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 25.5.2020 - 0:35 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? | |
| Saunakuebel | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.5.2020 - 15:43 Uhr 379 Posts Lord Sauna | Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Corona, Syphilis, Herpes, Aids, Cholera, Hepatitis..." "Und was macht ihr mit ihm?" "Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." "Das hilft?" "Nein, aber es passt unter der Tür durch." Von mir besuchte und bewertete Saunen Alle bewerteten Saunen im Forum | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.5.2020 - 20:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.5.2020 - 20:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen. Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken. Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht: Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 26.5.2020 - 20:38 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die Ehefrau: 'Wir werden bald zu dritt sein!' Darauf er: 'Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?' - 'Mama zieht übermorgen bei uns ein!' | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.5.2020 - 6:52 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....' | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.5.2020 - 6:58 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet eine Frau am Boden und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftb...allon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“ Antwortet der Ballonfahrer: „Alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau erwidert: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, stimmt der Ballonfahrer zu, „aber woher wussten sie das?“ Antwortet die Frau: „Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich schuld daran!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 27.5.2020 - 7:00 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn Donald Trump sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 28.5.2020 - 6:53 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: "Spät geworden was, Supermann?" Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...." Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?" Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...." Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..." Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr? Supermann?" Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..." Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?" Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???" Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 28.5.2020 - 6:57 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 28.5.2020 - 7:00 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.5.2020 - 17:45 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Die Steuerprüfung" Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.5.2020 - 17:47 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot. "Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde. Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name." Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert: "Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim." Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!" "OK, ich werd`s ihm ausrichten!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.5.2020 - 17:48 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie .. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!" Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 29.5.2020 - 22:18 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | ups, schon wieder einer doppelt hier der Ersatz: "Treffen sich zwei Freunde. "Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen. "Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Skifahren." "Und am Sonntag?" "Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.5.2020 - 9:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | heute ein Witzchen für Tom Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000,-€." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000,-€. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000,-€. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.5.2020 - 9:43 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts. Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? " Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal genagelt hat ." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 30.5.2020 - 9:46 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker. 'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...' | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.5.2020 - 9:19 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.5.2020 - 9:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten." "Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...." Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.5.2020 - 9:21 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Papa, kannst du mir das Auto leihen?" "Nein, kommt nicht in Frage." "Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür." "Du ja, aber das Auto nicht." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.6.2020 - 9:20 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kommt ein Mantafahrer in ein Geschäft: "Ey, isch hätt gern e Schdück Fleisch, ey!!" Meint die Verkäuferin: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!" Antwortet der: "Ja, woran ham se denn das jetzt gemerkt, ey????" "Naja, an Ihrer Sprache!" Denkt sich der Mantafahrer, daß es vielleicht schlecht ist, wenn ihn jeder gleich an seiner Sprache erkennt und besucht in einer VHS Kurse, wie "besseres Deutsch", "Grammatik" und "gute Aussprache" Nach einem halben Jahr hat er es endlich geschafft und er geht wieder in das Geschäft: "Ich hätte gerne ein Stück Fleisch bitte!" Meint die Verkäuferin wieder: "Gell, Sie sind Mantafahrer?!" Der darauf: "Ja, wie haben Sie denn dies jetzt gemerkt???" "Naja, dies hier ist eine Bäckerei!!!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.6.2020 - 9:23 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Neulich im Bus ... Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter: "Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 1.6.2020 - 9:26 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, sicher." Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!` Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.6.2020 - 7:28 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??" Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... "Disch....will isch nackisch sehn....Baby" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.6.2020 - 7:29 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone, die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht. Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis?" "Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint. Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts" "Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?" "Vierunddreissig", antwortete sie. | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 2.6.2020 - 7:31 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: “Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?” | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.6.2020 - 8:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Maus und ein Elefant wollen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Cent." Prompt macht der Elefant auf dem Absatz kehrt. "Warum willst du wieder gehen?", fragt die Maus. "Nee, das ist mir dann doch zu teuer, 50 Cent pro Gramm!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.6.2020 - 8:35 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Arzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Schimpft der Akupunkteur: "Sie sind doch nur ein Aufschneider." Entgegnet der Chirurg: "Ach Sie mit ihren ewigen Sticheleien." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 3.6.2020 - 8:37 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der kleine Veit hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines Brüderchen bekommen. Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich sähe. Meint Veit: "Also, die Augen hat es von Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem Feuerwehrauto!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.6.2020 - 7:38 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | "Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm gestorben?" "In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.6.2020 - 7:39 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" "Scheiße!", sagt sie. Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Kotzbrocken!", ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diesen Dreck haben!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 4.6.2020 - 7:41 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ein Düsseldorfer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Düsseldorfer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Düsseldorfer im Biergarten seinen Kölner Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kölner: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.6.2020 - 6:33 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Mit Windows ist es wie mit U-Booten: Kaum macht man das Fenster auf, fangen die Probleme an! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.6.2020 - 6:34 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei." "Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 5.6.2020 - 6:40 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.6.2020 - 11:44 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Verlobten: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“ Sie darauf: „Und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 6.6.2020 - 11:51 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... Ich fürchte, dass das gar kein Witz ist! | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.6.2020 - 9:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 7.6.2020 - 9:02 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..." "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.6.2020 - 6:58 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | 3 Nonnen kommen in Himmel; Beichte bei Petrus angesagt; 1. "ich hab mal nen Glied gesehn" Petrus: "hinne is ne Schüssel heiliges Wasser - Augen waschen!" 2. " ich hatt mal nen Glied in der Hand" Petrus: " ab nach hinne zum heilige Wasser - Pfoten waschen!" schreit die 3. " Maria Immatriculataaaa, machs Wasser net dreckisch, ich muß noch gurgeln" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.6.2020 - 6:59 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 8.6.2020 - 7:01 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt. Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen. Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen! Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England. Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief "Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen." Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland. Dort landet er in Hessen! Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Hessen: "Also, vermesse habbe mern, abber was soll mern jetzt dodemit mache??? E Loch noibohrn odda e Gewinde druff schneide? | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.6.2020 - 6:29 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.6.2020 - 6:30 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine. „Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“ „Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 9.6.2020 - 6:31 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ „Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“ Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.6.2020 - 7:32 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann ! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat- Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?" Antwortet die andere'. " Ach hör mir auf, totaler Mist !" Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ichnichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen … | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.6.2020 - 7:36 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo... "Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!" | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 10.6.2020 - 7:42 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen." | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.6.2020 - 7:23 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen. Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau? Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen... Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent? Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet... Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt ständig... Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben? Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen! Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren? Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto... | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.6.2020 - 7:26 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: „Halt! Mach es nicht!“ Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du bist als nächster dran.“ | |
| Heike | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 11.6.2020 - 7:27 Uhr 1018 Posts Saunavielwisserin | Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrügen ihren Mann!“ Antwortet der: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .“ | |
| hemmerling | Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise |
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| 31.8.2020 - 20:24 Uhr 1275 Posts Saunavielwisser | Der bei Frauen erfolglose Patient bemitleidet sich selber beim Psychologen: Zitat:
Aus Bielefeld/NRW. Hallenbad- und Freibadbesuch, Saunieren, zumindest teilweise Anfahrt mit dem Fahrrad - am besten alles zusammen, als Tagesurlaub | ||